“防御性傾聽”，讓我們的內(nèi)心如此脆弱

不少人或許都有過類似的體驗(yàn)：同事的隨口一言，伴侶的平淡敘述，朋友的日常交流，這些看似簡單的話語，卻能在內(nèi)心掀起軒然大波。盡管對(duì)方并未直接說出嘲諷、否定、羞辱或指責(zé)的話語，但內(nèi)心總是感受到那種隱晦的意味，認(rèn)為他們?cè)诎抵?、在影射、在挑釁，甚至故意激怒自己。然而，?dāng)試圖反擊時(shí)，對(duì)方卻常常表現(xiàn)出無辜：“我根本沒有那個(gè)意思！”甚至反過來說：“你是不是想太多了？”“你也太敏感了吧！”

這時(shí)，不禁讓人疑惑：究竟是我過于多慮，還是對(duì)方太過擅長掩飾？或許，這正是陷入了“防御性傾聽”的漩渦之中。

什么是“防御性傾聽”？

防御性傾聽（Defensive-Listening）?是指在溝通過程中，信息的接收方在聽到對(duì)方的言論時(shí)，會(huì)本能地產(chǎn)生自我保護(hù)意識(shí)，認(rèn)為對(duì)方的話語中可能包含對(duì)自己的批評(píng)、否定或攻擊，從而采取一種自我保護(hù)性的回應(yīng)方式。

這種狀態(tài)會(huì)導(dǎo)致信息的接收方在溝通中表現(xiàn)出防御性，在這種防御性傾聽的狀態(tài)下，人們可能會(huì)采取諸如抬杠、指責(zé)、嘲諷或羞辱等反擊手段，將感受到的“攻擊”悉數(shù)反彈；或者，他們也可能陷入自我消耗之中，一邊感到難過，一邊反復(fù)思考：“他為何如此說？是否在嫌棄我？為何要這樣傷害我？” 無論是選擇正面反擊還是默默承受，都會(huì)阻礙雙方對(duì)真實(shí)意圖的理解，最終可能導(dǎo)致誤解和隔閡的產(chǎn)生。

為什么會(huì)出現(xiàn)“防御性傾聽”？

“防御性傾聽”是一種源自本能的自我保護(hù)機(jī)制，在面對(duì)攻擊時(shí)，自衛(wèi)或反擊是人類自然的反應(yīng)。因此，在諸如吵架、爭論、抱怨等充滿沖突的情境中，防御性傾聽尤為常見。然而，若一個(gè)人習(xí)慣于過度解讀，沉溺于自我構(gòu)建的內(nèi)心劇本中，便可能不自覺地自導(dǎo)自演出一幕幕受害者的悲情故事，將“對(duì)方在攻擊我”的敵意幻想具體化并放大。

以工作溝通為例，當(dāng)同事依據(jù)流程和規(guī)定，客觀指出某項(xiàng)工作的問題，并友好地提出改進(jìn)建議時(shí)，作為該工作的負(fù)責(zé)人，你可能會(huì)感到被挑戰(zhàn)和冒犯，誤以為同事的話語中暗含指責(zé)，是在嘲笑你工作不力。于是，你的腦海中可能會(huì)迅速編織出一場(chǎng)“他故意找茬，針對(duì)我”的大戲。然而，事實(shí)可能僅僅是同事出于職責(zé)和善意，提供了真誠的反饋。這樣的誤解，不僅可能給對(duì)方帶來傷害，也會(huì)讓自己深受其害。這種“殺敵一千，自損八百”的溝通模式之所以成為某些人的習(xí)慣，往往源于他們內(nèi)心深處的恐懼、缺乏安全感以及過往經(jīng)歷的影響。

研究者詹妮弗·貝克爾（JenniferBecker）及其團(tuán)隊(duì)通過深入研究防御性溝通機(jī)制，構(gòu)建了一個(gè)系統(tǒng)性的模型，揭示了防御性傾聽產(chǎn)生的三大核心誘因：

自我認(rèn)知的缺陷（Self-perceived flaw）：個(gè)體內(nèi)心深處對(duì)自我某方面存在的不足或缺陷的認(rèn)知，這些不足可能涵蓋外貌、能力、性格等多個(gè)維度。

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對(duì)缺陷的敏感性（Sensitivity to theflaw）：個(gè)體對(duì)這些自我認(rèn)知缺陷的敏感程度，如果個(gè)體對(duì)這些缺陷非常敏感，他們?cè)跍贤ㄖ懈菀赘械酵{，從而采取防御性傾聽。

感知到的來自對(duì)方的威脅（Perceived threat from the other person）：個(gè)體感知到的來自對(duì)方的潛在威脅或攻擊性，即便這種威脅并非對(duì)方真實(shí)意圖，也可能因個(gè)體的防御性解讀而被放大。

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減少“防御性傾聽”注意2點(diǎn)

當(dāng)個(gè)體的“雷區(qū)”被觸及，往往會(huì)在不知不覺中激活防御機(jī)制，對(duì)此種自動(dòng)化反應(yīng)缺乏清醒的認(rèn)識(shí)，即“防御”而不自知。同時(shí)，受情緒的劇烈波動(dòng)影響，他們可能在沖動(dòng)之下采取攻擊性的言行，而這種行為往往超出了他們的自我控制能力，即“攻擊”而不自知。如果你察覺到自己出現(xiàn)以下回應(yīng)或內(nèi)心獨(dú)白，那么很可能已經(jīng)陷入了“防御性傾聽”的模式：

回應(yīng)表現(xiàn)

頻繁地打斷對(duì)方，急于表達(dá)自我觀點(diǎn)或進(jìn)行反駁。

對(duì)對(duì)方的言論嗤之以鼻，試圖貶低對(duì)方的觀點(diǎn)。

過度闡述自己的行為，力圖證明自己的正確性。

使用攻擊性或侮辱性的言辭，意圖傷害或震懾對(duì)方。

拒絕傾聽或接納對(duì)方的不同意見，固執(zhí)己見。

內(nèi)心獨(dú)白“TA肯定是故意針對(duì)我，想找我麻煩。”

“我就知道TA會(huì)這么說，TA一直就看不起我?！?/p>

“我必須得讓TA知道我是對(duì)的，不能讓TA小瞧了我?！?/p>

“TA根本不懂我，也不想了解我。”

“我受不了TA這樣說我，我要反擊！”

“TA憑什么這樣說我？！”

一旦我們陷入這種狀態(tài)，對(duì)話的焦點(diǎn)就不再是溝通內(nèi)容本身，而是悄然轉(zhuǎn)向如何自我保護(hù)、如何反擊以及如何在言辭上占據(jù)優(yōu)勢(shì)。這種“防御”姿態(tài)，無形中筑起了一道高墻，阻礙了與他人的有效溝通。它不僅使我們深陷于無休止的內(nèi)耗之中，還不斷侵蝕著我們的人際關(guān)系。然而，降低防御性傾聽的觸發(fā)并不難，只需采取以下兩點(diǎn)策略，或許就能大大減少誤解與沖突：

**識(shí)別并了解自己的“敏感觸發(fā)點(diǎn)”**即那些容易讓你瞬間“爆炸”的話題或情境。通過增強(qiáng)自我意識(shí)，你可以提前預(yù)見并敏銳捕捉到自己的情緒變化，從而有效控制自己的反應(yīng)。同時(shí)，深入探究這些觸發(fā)點(diǎn)背后的原因：“為什么這個(gè)話題會(huì)讓我如此憤怒？”這樣的自我反思有助于你更理性地應(yīng)對(duì)未來的類似情境。

直接和對(duì)方確認(rèn)其真實(shí)意圖面對(duì)可能引發(fā)誤解的言論，不妨采取直接且坦誠的態(tài)度，向?qū)Ψ矫鞔_求證其真實(shí)意圖。例如，你可以這樣問：“媽媽，你總是跟我提起誰又結(jié)婚了、誰又生孩子了，你這是純粹的閑聊呢，還是在委婉地提醒我考慮結(jié)婚的事？”

“傾聽”這一行為，遠(yuǎn)超越了單純的“聽到”聲音或“聽懂”字面意義的層面，它深刻地蘊(yùn)含了一種“理解”的精髓?！敖涣鳌边@一行為，同樣超越了簡單的“你說我聽”的信息傳遞，或“有來有往”的言語互動(dòng)，更是對(duì)人與人之間關(guān)系狀態(tài)的一種動(dòng)態(tài)展現(xiàn)。如果你發(fā)現(xiàn)自己在面對(duì)某個(gè)人、某個(gè)話題時(shí)，傾聽和交流變得困難或不自在，常常不自覺地開啟防御性傾聽模式，這可能意味著你與對(duì)方的關(guān)系正處于一種緊張、隔閡或誤解的狀態(tài)。坦誠相對(duì)，也許是打破僵局，消除隔閡最高效的方式。