聊得好好的，怎么就吵起來了？

出品：科普中國

制作：筱漪

監(jiān)制：中國科學(xué)院計(jì)算機(jī)網(wǎng)絡(luò)信息中心

網(wǎng)上有一段調(diào)侃伴侶吵架的段子，情景大概是這樣:

你和伴侶在晚飯吃什么的問題上發(fā)生了分歧，商量過程中，你有一句話沒有控制住音量，聲音大了點(diǎn)，于是后面的對話就變成了:

你的伴侶：你竟然吼我？！

你：我沒有啊……我就是想說……

你的伴侶：你是不是不愛我了？

你：我沒有啊……不是，這件事跟我愛不愛你有什么關(guān)系？

你的伴侶：你別說了，你現(xiàn)在就是嫌我煩了唄？

你：哎，你能不能不要這么無理取鬧？

你的伴侶：我無理取鬧？！你現(xiàn)在怎么變成這樣了？！

你：我哪樣了我？！

……

到此刻，雙方已經(jīng)忘了交流的出發(fā)點(diǎn)是什么了。

這個(gè)情景雖然有夸張的成分，但因?yàn)榍榫w上頭導(dǎo)致爭吵，甚至做出沖動(dòng)行為的例子卻不少。

情緒為什么說來就來？它是如何“操控”我們的行為的？

圖片來源：pexels圖庫

什么是“情緒”

心理學(xué)家將情緒（emotion）定義為一種復(fù)雜的身體和心理變化模式，包括生理喚醒（如心跳加速）、外部表現(xiàn)（如表情）、認(rèn)知過程以及獨(dú)特的主觀體驗(yàn)。

從生物進(jìn)化的角度來看，情緒可以被分為基本情緒和復(fù)合情緒。

所謂基本情緒就是人和動(dòng)物都有的、先天的，它們又可以被分為積極情緒和消極情緒。雖然不同的學(xué)者對基本情緒的分類有那么一小點(diǎn)不同，但喜、怒、哀、懼等幾個(gè)情緒卻是被大家公認(rèn)的。

然而更多時(shí)候，我們在生活中常經(jīng)歷的情緒感受都是復(fù)合情緒。所謂復(fù)合情緒，就是由不同的基本情緒混合組成的一種情緒。

回到文章開頭的例子中。

開啟對話時(shí)，雙方的情緒或許還比較平靜，但是因其中一方的音量小小地加大了一下，事情就逐步變得失控。

為什么一場日常對話會(huì)演變成彼此間莫名的爭吵呢？其實(shí)，在小小的一件事中大家能體驗(yàn)到多種不同的情緒，才是情緒的常見打開方式。類似情況不僅出現(xiàn)在愛人之間，也常見于親子間、朋友間、同事間等等。

情緒解密

美國心理學(xué)家埃利斯（Albert Ellis）認(rèn)為，激發(fā)事件A（activating event）只是引發(fā)情緒和行為后果C（consequence）的間接原因，而直接原因則是我們對事件產(chǎn)生的信念B（belief）。這就是ABC情緒理論。

換言之，引發(fā)不同情緒反應(yīng)的不是事件本身，而是我們自身對事件的看法！

所以，同樣的事件不同的人會(huì)有不同的認(rèn)知，是與我們自身的過往經(jīng)歷、性格特征、當(dāng)下的情緒狀態(tài)，以及持有的刻板印象等密切相關(guān)的。

我們每個(gè)人都是獨(dú)一無二的，因此我們對待事件的認(rèn)知和評價(jià)也不可能完全一樣。有句名言說：“有一千個(gè)讀者就會(huì)有一千個(gè)哈姆雷特”，就是這個(gè)道理。

由于我們每個(gè)人對事情會(huì)有自己的理解，所以在人與人的溝通交流中，難免會(huì)因?yàn)椤扒榫w”作祟，讓彼此產(chǎn)生誤解。

接下來，我們就用情緒理論嘗試分析一下文章開頭的例子。

“你竟然吼我？！”這是整個(gè)事件的重要轉(zhuǎn)折點(diǎn)。從這句話開始，之后的問題已經(jīng)偏離了原先晚飯吃什么的話題。

這句話到底有什么魔力呢？關(guān)鍵在于雙方是如何理解“音量變大”這個(gè)激發(fā)事件。

一方提高音量，或許只是為了在雙方討論的過程中突出自己所表達(dá)的觀點(diǎn)，但另一方則認(rèn)為這是伴侶在“兇”自己，并且認(rèn)為伴侶 “兇”自己，是因?yàn)榘閭H不愛自己了。

所以說，面對同一件事，不同的人會(huì)有不同的理解，自然就會(huì)衍生不同的情緒反應(yīng)。在種種情緒的推動(dòng)下，我們在交流中的很多沖突最后很容易演變?yōu)椤扒榫w爭吵”，原本的事件反而已經(jīng)無所謂了……

如何面對沖突中的負(fù)面情緒

人際交流中的矛盾和沖突無可避免，但這是否會(huì)帶來傷害則取決于我們處理情緒和沖突的行為模式。面對沖突中的負(fù)面情緒，我們可以從以下幾個(gè)問題中尋找真正的答案：

我現(xiàn)在感受到的情緒是怎樣的？（探索我們的情緒結(jié)果，是憤怒、害怕、恐懼還是悲傷？）

我是怎么看待這件事的？（探索我們對于事件的認(rèn)知）

事情的真相真的與我想的一樣嗎？（檢驗(yàn)我們對于事件的理解是否正確）

除了我現(xiàn)有的這種解釋，會(huì)不會(huì)還有其他的可能？（這一步很關(guān)鍵，它是開啟探索自我、探索真相的第一步，如果你認(rèn)為存在其他可能，你才更容易開啟與對方的交流和溝通）

對方是怎么看待這件事的？（探索對方對于事件的認(rèn)知與理解）

他是不是對我所說的話產(chǎn)生了誤解？（尋找沖突的根源，處理好情緒才能更好地解決問題）

當(dāng)你和他人就某件事產(chǎn)生矛盾時(shí)，不妨通過以上問題去探索和了解自己及對方的想法。當(dāng)你能夠看到你們彼此的情緒及其背后的認(rèn)知時(shí)，你們的交流就能重新聚焦問題本身，溝通也會(huì)更加順暢、有效。

圖片來源：pexels圖庫

總而言之，面對消極情緒和人際沖突，我們需要懷著善意去理解彼此情緒背后的認(rèn)知。

如此，我們不僅能更加清楚的認(rèn)識自己、了解彼此的情緒，也能采取更加積極的溝通模式。長此以往，消極情緒和人際沖突反而可能帶來彼此間更深入的理解和連接。

參考文獻(xiàn)：

Gerrig, & RichardJ. (2011). Psychology and life / 18th ed. 人民郵電出版社.

Ellis, A. (1996). Reason and Emotion in Psychotherapy: A Comprehen-Sive Method of Treating Human Distrubances. Citadel.